Naja, ok, dort vielleicht nicht, aber ganz in der Nähe...Seit Dienstag Abend quält mich eine ganz fiese Blasenentzündung...
Da ich in letzter Zeit schon genug krank war und ich in der Schule aufgrund der ganzen Schulaufgaben eh nicht fehlen kann, muss ich mich durch die Tage quälen und mich abends mit Blasentee und Wärmflaschen zudröhnen. +SEUFZ* Naja, morgen werde ich erst mal auf die guten alten Medikamente zurückgreifen ... und dann hoffen, dass das bald vorbei ist.

Ich habe Kopfschmerzen...und das schon den ganzen Tag...seit gestern Abend...ich will keine Tabletten nehmen, weil ich schon genug Medis in mich reinstopfe.
Ich müsste eigentlich noch Haare färben...das sollte ich langsam auch machen...sonst brauch ich heut nimmer damit anfangen...



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Ok, das mit dem Haare färben werde ich für heute knicken...muss ich auf übermorgen verschieben. ich werde jetzt ins Bett gehen...Hoffe dass die Schmerzen morgen weg sind.....

Echt, da fühlt man sich mal wieder gut und ist bereit, der Welt den Kampf anzusagen, und was ist? Man geht abends mit Nierenschmerzen und ner liebevollen Wärmflasche von Mama ins Bett - wacht morgens auf und kann sich kaum noch rühren...
Hätte nie gedacht, dass ich das mal sage, aber ich hoffe dass ich morgen wieder in die Schule kann.
Ich fühl mich so.....bäh.



Fotos zu finden auf chromasia.com

...gestern hab ich noch geschrieben, dass ich mit einem Bein in der Klapse stehe...ab nächster Woche bin ich komplett drin...ich habs mal wieder geschafft. Warum kann ich mein Leben nicht einfach in den Griff kriegen? Warum muss ich immer alle um mich herum enttäuschen? Ich könnte mich ohrfeigen...Aber vielleicht is es echt das Beste...auf jeden Fall werden meine Blogeinträge etwas weniger werden, solang ich ein Zimmer mit Aussicht habe...aber ich melde mich dann auf jeden Fall ab...keine Sorge!

Ja, mir gehts scheiße. Ja, ich weiß momentan nicht, as mit mir los ist. Ja, ich kann momentan nicht aufhören, mir die Arme aufzuschneiden. Ja, ich bin momentan psychisch wieder fast auf dem Stand wie vor 4 Jahren. Ja, ich kann mich momentan selbst nicht leiden. Und ja, ich mach es momentan nicht nur mir schwer.
Aber ich weiß auch nicht, was ich tun soll.
Ich kann einfach nicht mehr und wenn es nach mir ginge, würde ich mich verkriechen, damit ich keinem mehr zur Last falle....Wenn ich KÖNNTE.

Es ist jetzt gleich halb 2...und ich werde einfach nicht müde...eine Schlaftablette will ich nicht nehmen,weil ich sonst wieder ewig lang penn...und ich muss ja morgen(bzw. heute) einkaufen gehen...
Ich beneide meine Katze...die schnarcht (ja das tut sie wirklich!) seelenruhig vor sich hin und lässt sich durch nix stören...meine Ratten sind mal wieder hyperaktiv und machen Lärm...meine andere Katze pennt wohl irgendwo im Wohnzimmer und meine Hasen verhalten sich auch ruhig...meine Mom pennt ebenfalls...und was mach ich?
Ich bin wach und zappe mich durchs Fernsehprogramm für frustrierte einsame Leute (grad auf RTL: "Golden Girls" - wenigstens etwas! *vor mich hin nostalgiere*). Ich könnte natürlich auch mein Buch weiterlesen, aber ich befürchte, dass mich das runterziehen würde...und ich bin so stolz, dass ich mir heute abend nicht die Arme aufgeschnitten habe...davor hab ich auch Angst, wenn ich noch länger wach bleibe...dass ich doch schwach werden könnte...
Naja, auf jeden Fall ist es spät...ich werd mir jetzt die Wiederholung von TV TOTAL angucken...und meine Katze ein wenig ärgern...(man kann so tolle sachen mit den viechern machen,wenn die richtig fest schlafen *hehe*)

So, ich war heut beim Arzt...Der hat sich alles schön angehört und mich erstmal bis Mittwoch krankgeschrieben. Dann muss ich nochmal hin. Diagnose: Depressives Erschöpfungssyndrom. Wenn das mal nicht gut klingt.
Ich fühl mich im Moment ziemlich alleine. Keiner scheint Zeit für mich zu haben.
Am liebsten würde ich die ganze Zeit nur schlafen. So muss ich wenigstens nichts mitbekommen. Und meine Therapeutin ist erst am 20.3. wieder da...bis dahin muss ich irgendwie klar kommen...Als das mein Arzt heut gehört hat, fand er es weniger prickelnd, dass ich so lange nicht zu ihr kann...
Aber wenigstens nimmt ER mich ernst...er sieht es nicht nur als Phase oder sonstwas an.
Ich hatte wieder nen totalen Absturz. Ich hab Angst...und zwar von mir selbst...Viel zu oft hab ich heut dran gedacht, mir sämtliche Tabletten einzuwerfen, die ich hab. Solange ich nur dran denke ist es ja noch "OK" - aber was, wenn ich irgendwann mal nicht mehr nur dran denke? Wenn`s bei mir wieder mal "Klick" (im negativen Sinne) macht und dann keiner da ist, um mir zu helfen?
Vielleicht hätte ich meinem Arzt das heute auch sagen sollen...
Goth ich fühl mich so scheiße...

....und zwar morgen auf Arbeit...ich hasse meine Ausbildung...ich hab keinen Bock mehr.
Als ich heute nach zwei Wochen Schulung zurück auf Arbeit gekommen bin, hatte ich nichts mehr...kein Büro, keinen PC (als wenn das was neues wäre...), kein Telefon, nichts. Und vor allem: Keiner, der sich für mich zuständig fühlt!
So saß ich den ganzen Tag ohne Arbeit an einem winzigen Tisch und bin um 12.00 Uhr gegangen, weil ich keine Lust mehr hatte!
Halt! Moment! Ich hatte Arbeit! Und zwar die, dass ICH meinen Ausbildungsplan wieder so stellen sollte, dass er wieder passt! Bin ich seit neuestem Ausbilderin oder was?!
Ich HASSE mein Leben!